..........................

Harusnya yaa, aku sakit hati gitu. Abis tnyata dy lagi ngejar cewe laen.
tpi syangnya dy ditolak gt sma cewe itu.
Chat n telpon susa, klo diajak jalan susa bgt maunya.
Tapi ntah napa, aku malah biasa aja gt.
Ga sakit hati ga ngerasa apa gt.
Malah dijadiin tmpt curhat n minta pendapat.
Yaa,aku sih senenk"aja,, toh brarti aku berharga, brarti dy anggep aku ada.
Aku mau dy dapet yg tbaik, klo aku suru dy nyerah sama cewe yg ini, bkn brarti aku ga rela dy deket sma cewe laen.
Tapi aku kesian sma dy, aku tau koq pasti ada cewe yg bener bwat dy.
Yang ga perlu susa"bgitu.
Soalnya klo aku lyat, koq kayanya tuh cewe blagu amat.
Manis sih, tipe"nya sih kaya tipe"aku gt.
Mata belo, kliatan non chinese.

Tapi aku sih bnran ga mengharapkan dy bwat aku.
Cma aku kasi dy nasehat yg bae aja lha.
Klo dy emank bisa cari yg laen, napa harus terpaku sma cwe itu trus.
Aku senenk koq klo dy dapet cewe yg bnr, bkn cma bae lho.
Cewe yg bisa support dy dlm sgala keadaan, yg mau ngerti dy, poqonya memank yg diciptakan khusus bwat dy.
he's my brother and i hope the best for him.
For his life.

Jujur d, smoga aja dya masi bisa jadi my brother, klo tar uda nemuin cewe yg bnr bwat dy.
I don't wanna lose any brother or sister anymore.

It's more hurts then broken heart.

Really hope for the best for his life.

That's not what friends are for....

Semakin kesini, aku semakin ngerasa klo ci mey isn't my sisters anymore...
Krn dy uda punya cowo skrg, jadi aku dilupain, ci depi dilupain ,poqonya smuanya dilupain d...
Aku bingung, koq kynya aku uda sayang dya sepenuhnya, anggep dya as my sister, tpi tnyata dy begtu...
Tuhan mau sadarin aku kali ya, klo ga smua org didunia ini bisa membalas apa yg kita kasi ke mreka... Ya contohnya ci mey itu, aku uda anggep dya sbg salah seorang yg pentink dlm hidup aku, tpi koq dy ga anggep aku sbgai sala seorang yg pentink juga dlm hidupnya.
Aku ga masalah koq, klo ga ym or bbman tiap hari.
Aku juga ga masalah kita jarank jalan, aku tau tiap org punya kesibukannya masink", wlpun pasti bisa juga harusny meluangkan waktu.
Tapi bkn berarti aku ga masala juga dianggep ga pentink.
Ga masalah klo aku jga menganggep dy ga pentink, i don't care, tpi masalahnya skrg adalah dy uda aku anggep kaya cici ndiri.
Aku berusaha kasi dy yg tbaik, sbagian dari hati aku bwat sayangin n ngertiin dy.
Tpi tnyata dy begitu.

Aku cape, aku mungkin egois atau apa lah namanya.
Tapi aku itu orgnya begitu.
Begitu aku tau aku tnyata ga pentink bwat dy, aku ga akan pernah tanya sdkt pun lgi ttg dy.
I don't care anymore about her.
Jangan salahin aku, kalau aku cuek sama dy.
Toh spertinya dy juga ga perduli, mau aku care keq, mau aku cuek keq.
Yang pentink skrg dy lagi pacaran n ga ada yg bisa ngalahin.
Bukannya aku nyumpahin yg jelek"ya, tpi klo suatu saat nanti dy putus sama cowonya yg skrg, jgn harap aku akan sayang dy kaya dlu.
Krn dy bukan my real family koq, so sorry klo aku akan lbh cuek bgt sma dy.
Jangan hrp aku bakal ym or bbm duluan lgi d.
Biarinin aj, tmn deket itu bkan untuk dibuang ato dilupain klo lagi punya pacar, trus klo lagi ga punya pacar ditemenin lagi.

That's not what friends are for.
Teman itu bkn cuma berbagi disaat duka tpi senenk jga.
Begitu senenk lupa, begitu sakit hati, balik temen lagi.
Separah - parahnya aku yang ga punya soulmate or best friend, tpi aku brani jamin, i'll not forget my friend.
Apalgi mreka yg uda aku anggep kaya sodara sndiri.
You'll see it by yourself.

Tapi yaa, apapun lha, toh aku masih punya ci depi, the most important things is aku masi punya cece ita, comz, even likhi, yang pasti ada di sisi aku.
Mereka yang akan slalu anggap aku pentink *hopefully*.
Aku juga punya ko evan n ko winto, klo aku butuh tmpt curhat.
Mreka bersedia koq.
Jau lebih bersedia drpda ci mey n maybe ci fely skrg ini.

Never mind, i'm losing them, i get a new one koq.
Tuhan kan slalu memberikan yg tbaik untuk anak"Nya, mgkn ini memank yg tbaik.
Mati satu tumbuh seribu.

Jadi skrg, aku mau jaga n sayangin lebih org"yg menganggap aku pentink n berharga.
Karena buat apa aku anggap berharga org yg ga menghargai aku.
it's useless. Aku ga mau terjebak di lubang ketakutan ga punya temen.
Toh aku masih punya sodara. He gave me brother n sister, they're the best things in this world.

Am I not that worth for you?

You can count on me like 1, 2, 3,, and i'll be there

Akhir - akhir ini, aku berpikir, sebenernya aku punya sapa sih yang jadi sahabatku??
Aku punya sapa sih yang paling ngerti aku? Yang paling ada di sisiku waktu aku sedih or senenk?
Yang slalu bersedia jadi tempat curhat aku? Yang tau apa yang aku rasa tanpa bertanya sama aku?

Kalo ci depi punya ci fely, klo tephee punya soni,, trus aku punya sapa?
I HAVE NO BESTFRIEND EITHER SOULMATE....

Ada benernya juga ternyata omongan Pak Aris waktu itu.
Kalo aku ini ga punya sahabat.
Bhkn parahnya, orang"yang aku anggap sodara sendiri, tnyata ga anggep aku kya sodara sendiri.
Sampe hal yang membahagiakan aja ga dikasi ke aku.
Sedih yaa.
Sebegitu pentinknya aku menganggap mereka, tapi ternyata aku ga ada apa"nya di hati mereka.

Tuhan menyadarkan aku waktu sabtu kemarin.
Ci mey tnyata uda jadian lagi, dan dia ga ksi tau apa".
Begitu ditanya, ktanya yg pentink mama papa nya tau.
It means, yaa aku org luar yang GA PENTINK dalam hidupnya.

Well,, mgkn emank ci mey n ci fely orgnya begitu, cma akunya aja yang BODOH.
Menganggap mereka merasakan hal yang sama kaya aku.
emank aku BODOH banget!!!!!

BODOH krn mengira mereka merasakan hal yang sama kaya yang aku rasa.
BODOH krn mengira mereka akan berada di sisiku aku selamanya.
BODOH krn terlalu sayang sama mereka.
poqonya aku BODOH BANGET!!!!

Begitu juga hubungan aku sma tephee dll.
Kmrn ini smpt chat sma Soni.
Dia blg klo kita ini aneh, uda kaya ga ada koneksi gitu.
Well,, harus aku akui, emank uda lama aku ngerasa begitu.
Tapi aku mencoba untuk tetep bertahan aja, merasa bahwa mereka ber4 akan slalu jadi tmn terbaikku.

Tapi, spertinya kita emank skedar apa ya blgnya, kaya cuma gara kita uda lama temenan, jadi ya gt d.
Waktu tephee putus juga begitu.
Aku jadi bingung, aku bener"ngerasa sendiri.
Aku ga punya sapa"yang jadi sahabat ku lagi.
Cuma punya Tuhan dan keluarga.

Tapi untuk skrg, aku rasa itu cukup.
Aku ga perduli dunia mau jadi sahabat ku atau ga, slama aku punya Tuhan dan kluarga yang akan terus disampink aku, aku ga perduli.
Mereka yang akan trima aku dan slalu percaya sama aku di saat dunia ga percaya sama aku.
Mereka ga perlu blg kalo mereka sayang sama aku, tapi aku tau itu.

Mungkin aku cuma belum bisa menemukan someone yang bener"bisa jadi sahabat aku.
Mungkin aku belum tepat memberikan hadiah untuk diriku, krn Friends are a gift to your self.

Tapi aku punya Tuhan, rasanya Dia uda nyanyiin lagu di atas berkali- kali buat aku, cma aku nya yang juga kadang suka lupa.
Tapi,, aku mau blajar bwat slalu inget kalo Dia slalu ada buat aku, kapanpun aku butuh.

Tapi aku tetap berharap kalo suatu saat nanti, aku bisa nyanyiin lanjutan bait dari lagu di atas.
Really hope for that.
Karena persahabatan bukan hanya tentang memberi, tapi juga menerima.
Karena hidup harus seimbang, kalo cuma memberi aja tanpa menerima, ga akan ada kedamaian.

And I know when I need it, I can count on you like 4,3,2,, and you'll be there,, Coz that's what friends are supposed to do...

aku menunggu mu...

Ternyata,, slama ini hatiku masi menunggu mu...
Wlpun sbagian besar perasaanku sdh hilang,,tpi jauh di dalam sana,,masi ada bagian γåΩƍ menunggumu...
Harus aku akui,,siapapun γåΩƍ αϑα dan terlihat bisa menggantikan mu,,
Ternyata hanya sekedar numpang lewat aja...
Aku jga ga ngerti napa bisa bgitu...
ΓåΩƍ pasti,, mreka smua ga αϑα γåΩƍ nyangkut di hati...
Aku jga sadar,,klo γåΩƍ aku rasa ini bkn skedar suka aja,tpi sayank...
Sayank aku jga tulus koq bwat dia...
Kdg dia jga suka bwat aku bimbang,, dgn sikapnya, perlakuannya, perkataannya ke aku...
Bikin aku bingung jdinya...

Trus,,, smp kpn aku hrs nunggu kamu??
Smp kpn aku hrus nunggu kepastian dri kamu?
Aku mau lepas dri bayang"kamu,tpi kyny susaaaa bgt...

Suka tidak suka,, mau tidak mau,, sampai saat ini,,aku tetap menunggumu...
(⌣́_⌣̀)

I'm Disappointed

Kmrn harusnya jadi salah satu hari yang palink bahagia... secara, kmrn itu acara ngumpul barenk, stelah sekian lama ga kumpul... Tpi ternyata,, ga sesuai dengan apa yang aku harapkan,,, jau dari perkiraan ku...

Aku pikir, cuma akan ada kita ber 6 aja, as usually.. tpi tnyata, ada tmnny ci mey, ad tmnny ci fely jga which is mean that bukan cuma kita ber 6 aja...
dari siank, waktu ci fely kasi tau aku, ud rada feelink no good, cma aku pikir ya uda lah, nambah temen...
Tapi, yaah gitu d... Kan kmrn itu ad tmn deketny dia, cewe, cantik pula... trus, pas makanannya dtg,, tmn dkt ny itu yg kita sebut aj si N, yg potongin kecil"gituu...
jadi Dia yang mendink kita sebut si E, tinggal makan doank...
Bukan cuma itu yang bwat aku jadi ga sreg, aku ngerasa kayany aku ga cocok aj jalan barenk sama tmn"baru aku itu... entah d napa, gataw juga, yg pasti mood aku jadi down... mgkn pengaruh karena aku juga lgi sakit, soalny kepala aku pusink gitu...
uda gitu aku juga jarank ngobrol jadinya sama si E... banyakkan juga mereka ngobrolin sesuatu yang istilahnya diluar jangkauan aku...
yaa gitu .... jadi males n mood ga bagusny jadi kebawa ampe ruma...
n ampe skrang malah.... jadi kepikirn n jadi sensi...
ga enak bgt perasaannya,, kaya ad sesuatu gitu yang ganjel di hati....

uuuuuuffff!!!!!! sebeeeeelllll... >.<"
kmrn ad bbrp kali gitu si E itu ngmg ke aku,, maxudny sih mau isengin aku,, cma ntah napa aku jawabinnya yg jutek gitu n sinis gitu.... ga ngerti ... trus ad juga yg dy ngmg ap gitu, ga aku tanggepin, cma senyum aj... jadi ga enak jga sih, ud jarank ktemu, skaliny ktemu malah aku jutekin.... tapi bgmna donk,, itu kluar ndiri,, out of my control...

yaa poqony gitu d,, aku sih berharap klo nanti ad acara ngumpul lagi,, cuma kita ber6 aj...
lbh asik n lbh bebas mau crita apa aj...
tpi kapan? we'll see...

tpi yang pasti,, acara ngumpul"kmrn,, i'm so disappointed.... really really disappointed...
hopw i can turn back time,, at least i want to correct my attitude last night... wanna be a gud girl, mau tanggepin dy bae"ga jutek kya kemaren.... mau diajak becanda lagi, mau diisengin lagi,, mau jalan barenk lagi,, please walk beside me...
don't go far away from me....

Goodbye Broken Home.......

Kalau ditanya, anak mana sih yang mau jadi anak broken home??
pasti jawabannya ga ada....
Yaiya lah, sapa juga yang mau punya orang tua cerai...
Begitu juga aku, kalau bole jujur, aku ga mau jadi anak broken home.
Ga enak bgt... apalagi ortu yang broken home masi tinggal satu atap,, tapi uda ga ada komunikasi sama skali...
Skarang, sapa yang kena imbasnya? pastinya anak"nya lha...
ya aku, cece ita, n likhi...
suasana bener"ga enak bgt n bwat aku jadi trauma n takut bwat pacaran aplg berumah tangga...

Aku juga uda crita sama ci ing, ci fely, n ci depi.
Dari 3 org itu, yang kasi pendapat kalo mereka bisa bae lagi itu cuma ci depi...
waktu itu aku bilang sma ci depi, aku ga mengharapakan hal itu n rasanya juga ga mgkn...
tapi ci depi tetep kekeh blg doa aja, itu mungkin...

N kenyataannya sekarang, omongan ci depi itu bener...
Aku juga ga taw apa yg nyebabin mama bisa bae lagi n mau ngomong lagi sama papa, tapi yg pasti jau dalam hati aku, cece ita, n likhi, senenk n bersyukur bgt...
Walaupun masi agak kaku, secara ud bbrp tahun blakangan aku ga ada komunikasi sama papa, tpi aku bersyukur bgt...

Entah rencana apa yg sedang Tuhan buat lagi untuk keluagaku... Mungkin karena Tuhan mau langgengin rencana cece ita married taon depan, jadi Dia ngeluluhin hati mama supaya mau berkomunikasi lagi sma papa...

Soooo,, aku bukan lagi anak broken home,, tpi aku tau rasanya jadi anak broken home...
Thank you so much to my lovely God, You've gave to me a meaningful lesson to learn...
Aku belajar sesuatu yang org lain blm tentu bisa dapet itu...
Hidupku terasa hampir sempurna sekarang,, punya keluarga yg sdh tdk lgi hancur, saudara saling sayang.... Terima kasih untuk semuanya...
Ga terlukiskan betapa senangnya hatiku ini...
I wish I will not being a broken home child again.... amiinn...
=D

Ini bkn pertama kalinya...

Mungkin aku cengeng dan lemah...
Tapi yaaa inilah aku... Itu suara hatiku...
Ini kesekian kalinya aku capek...
Baru 2 bulan aku disini,, tpi aku uda nangis berkali-kali....
Dulu di aj bakery,, aku ga sampe nangis,, mgkn krn aku diklilingi sama org"yg sayank sama aku..
Klo dsini,, aku sendiri, terasing, nobody's love me like them...

Berulank kali aku yakinin diri aku bwat bertahan lbh lama disini,,
Tpi brulank kali jga aku jatuh dan terjerembab...
Aku tau aku lelah dgn kehidupan yg sperti ini, tapi aku jga ga bisa apa"...
Aku ga bsa berbuat sesuka hati aku... Aku hrs memikirkan sgala resiko dri setiap keputusan yg akan aku ambil...
Terlebih klo keputusan itu murni dri hati aku n agak mrugikan org lain...
pastiny akan membuat aku smkin susa utk melangkah...

Aku bingung,, brp banyak air mata lagi yg hrs aku curahkan,, smp aku bnr"bisa bebas dri sini..
Menjalani kehidupan yg sesuai dgn hati aku,, yg pastiny membuat aku nyaman dlm melangkah...
Krn langkah ini terasa smkin berat dan susah...

Byk doa yg aku ucapkan,, mohon petunjuk dri Tuhan,,
Tpi aku ngerasa Tuhan blm jwb doa aku,, ato mgkn Dia uda jwb cma aku nya yg ga sadar...
Aku bener"bingung hrs bgmana... Harus melangkah kmana...

Ntah krn aku kmrn terlalu byk tertawa, jdi skrg wktunya aku menangis...
Ato emank hati aku yg uda terlalu cape berpikir...

kata hati VS kebaikan bersama

Wish I could make my way as what I want...
So I won't get bored and confuse when something makes down and makes me want to run out from my life...
Aku cape sbnrny ngejalanin hidup yg bukan sesuai dgn hati aku...
Tapi aku tau, ga mudah utk hidup sesuai dgn hati aku...
Banyak pertimbangan yg harus dipikirin matenk"...
Banyak hal yg membuat aku susah untuk mengikuti kata hati aku...

Disaat anak"laen bebas mengikuti apa kata hatinya,, aku malah sbaliknya...
Harus bertarung melawan kehendak hati, demi kebaikan "bersama"...
Aku bahkan sampai gataw yg mana yg tbaik bwat aku sbnrnya...
Kata org, ikutin kata hati adlh jalan yg palink baik,,
Tpi aku tau, kyny itu ga berlaku bwat aku...

Ga selamanya kata hati itu terbaik bwat diri aku,, krn ga selalu kata hati aku sesuai dgn keadaan lingkungan aku...

Di satu sisi, aku tau klo aku tetep kerja di pqm itu bwat kebaikan aku juga...
Secara aku bisa tetep biayain hidup aku ndiri n aku bisa dapet yg lbh besar...
Tpi di sisi lain aku tau dan aku yakin, klo ini bukan jalan yang terbaik bwat aku...
Ini bukan sesuatu yg aku mau... This isn't my heart's voice...

But what can I do?? Aku ga bisa seenak ny aj brenti dri situ n bantuin cece ita...
Ad hal"yg mst aku pikirin bener"...
Yaaa, contohnya aj, aku ad rencana kulia,
Klo aku bener kulia, ap bisa dari bantuin cece ita aj bisa biayain kulia n biaya hidup??
Tpi klo aku tetep di pqm, aku tau, aku ga tahan...
Bekerja dgn mood yg bisa up and down setiap saat...
Aku ngerasa di sana bukan tempat aku...
I just feel that I don't belongs there...

Tapi balik lagi, aku harus gimana?? Smua ini cuma aku yg rasa...
Smua ini cuma aku yg ngerti...
Sepjg apapun aku crita,, org lain ga ngejalanin...

Seberapa kuat aku bisa bertahan melalui smua ini??
Aku ga taw... Kadang aku coba bwat kuatin diri aku ndiri,, tpi aku tau itu ga bertahan lama...
Suatu saat nanti, aku akan jatuh dan ga mau berlari lagi...
Dan akan begitu terus entah sampai kapan...


Huff!!! Can I just make my own way?? Even just for this time??
My own way,, based on my heart's voice...

God, You know what's the best for my life...
And I know You'll never give us a snake when we ask You to give us a bread...
Help me to pretend that it'll all will be great in the right time...
I always need You by my side, God...

Mulutku bukan hatiku.....

Hati ini masi terasa galau...
Jujur aja,, aku masi bingung sama perasaan aku ndiri....
Di satu sisi,, aku senenk bisa dapet kantor baru,, kerjaan baru,, temen baru....
tapi di satu sisi,, aku juga tau,, klo aku jenuh dengan dunia ini... dunia perkantoran,, dunia akunting yang emank aku ga suka...
Aku cape untuk terus"an berada di rutinintas yang ga gitu aku sukai....
Aku mau melakukan sesuatu yang aku sukai...
Sesuatu yang emank berasal dari lubuk hati aku....

Aku berusaha untuk bisa survive di kondisi ini,, tapiiii.... for how long???
up and down mood,, kadang bwat aku bosan dan muak dengan semua ini...

Mulutku bisa setiap saat nyanyi trust in The Lord,, tapi aku baru sadar,, klo hati aku itu belum sepenuhnya trust in The Lord... dan aku juga disadarkan klo untuk benar" trust in Te Lord itu sussssaaaaaaaaaaaaaa bgt....
Bukan sekedar mulut yang berbicara,, tapi hati juga harus bicara.... dan untuk membuat hati juga bicara,, adalah sesuatu hal yang susa bgt....
Huuuuff!! walopun skrg cuda lebih baik perasaan aku,, tapi aku tau,, there's still something disturbing my heart... bongkahan itu blm sepenuhnya ilank dari hati ini....
aku bingung,, aku tau satu"nya cara supaya aku bisa ilangin bongkahan ini,, yaa bersandar sma Tuhan.... tapi untuk benar"bersandar sma Tuhan,, itu sussaaa bgt....

Aku harap,, aku bisa benar"bersandar pada Tuhan,, percaya sepenuhnya pada rencanaNya yang indah bwat aku....
Bukan cuma muluat yang bisa bicara,, tapi hatiku juga bicara..... Karena ga akan ad gunanya klo cuma mulutku yang bicara,, tapi hatiku masi tertutup rapat.....

Tuhan,, i'll try my best,, to totally surrender to You....

Your dreams are greater,, Your ways are higher,, O, Lord please show me....
Trust,, trust in The Lord,, lean not on your own understanding.... In all,, all of your ways acknowledge Him,,, He'll make your path straight...

Can't get out him of my mind

apalah arti cinta,, bila aku tak bisa memilikimu.....
apalah arti cinta,, bila pada akhirnya tak'kan menyatu...

mmmmmmmmmmmmmmmmmmm..............
aku harus akui,, aku kaaaannggeeeeennn bgt sama dia.... pdhl sblm"ny ga pena kangen.... tapi ntah napa beberapa hari ni kangeeeenn bgt sma dia... mgkn krn dia jadi eksis di fb,, trus serink comment status or photo aku,, jadiny aku berasa kangen... huhuhu!!
mau ktemuuuu, tapi ga bisa.... mana katany lagi skit juga,, tapi bingung juga mau begimana.... hwhw!

duuh,, kadang sebel bgt deh sama perasaan aku.... pdhl kita ud temenan 1 taon lebih,, kadang juga nyebelin bgt tu org,, tapi napa ya koq aku tetep bisa suka sama dia....??
kadang cape,, mikirin dia muluuuu.. tapi kadang bingung juga sih klo ga ad yg di pikirin.... cuma khaan masalany,, bwat apa aku mikirin dia,, tapi dia dsana blm tentu mikirin aku....

Tuhan,, klo emank dia juga merasakan hal yg sama kaya apa yang aku rasain,, apa bole Kau perjelas?? supaya hatiku ini ga bingung dan sedih tiap kali mikirin dia,, Tuhan.....
ato dia emank cuma suka jail aja ke aku?? soalnya dy ga pena comment status kita",, selain ci mey.... tpi 2 status aku di commentin, trus ad 1 foto aku yg fotony c taylor,, di comment in juga... itu kan cuma bwat aku bingung doank.... >.<" aku bener"ga ngerti sama sikapnya... kadang dia jadi yang sweet,, yg klo makan duduk di deket aku,, klo jalan di sampink aku... klo ngobrol natapnya mata aku trus.... tapi,, dia ga pena sms or telpon or serink ym.... apa dia ga tau,, klo sikapnya itu bisa bwat cewe jadi suka sama dia????? uuuuuuurrrrrrrrghhh!!!! dan skrg klo aku kangen sma dia,, apa dia tau??? trus klo dia tau, dia mau buat apa??? klo tadi di awal,, aku tulis bait awal laguny she yg apalah arti cinta,, mgkn penutupnya juga bisa aku pakai,, dan mgkn ini cocok bgt bwat aku skrg....

Tuhan tolong buang rasa cintaku,, jika tak Kau ijinkan aku bersamanya.......

Aku ingin dia bahagia, Tuhan......

Mungkin,,, jika saatnya tiba,,, air mata ini masi akan mengalir....
Mungkin,,, jika saatnya tiba,,, hati ini masi ada rasa sedih....
Tapi yang pasti,,, jika saatnya tiba,, senyum ini akan selalu merekah....

2011......
Katanya cece ita bakal married... soalny tante martha yg notabene camerny nyuru dy n c comz merid taon 2011.... setaon setela ko yo merid.... n it means next year.... it's not take a long time..... 1 taon itu terasa cepat....
Honestly,,,, aku senenk bgt,, untold bgt d rasa bahagia aku begitu dgr critany.... tapi,,, untold juga rasa sedih yg aku rasain....

Sedih,, krn dy bukan cuma menjadi bagian dari kluarga ku lagi,, tapi menjadi bagian dari keluarga lain juga....
walopun dari masa pacaran juga ud deket sama keluargany,, tapi tetep aj akan ad perbedaan....

1 hal yang pasti berubah,, intensitas ketemuny....
Kmgknan besar sih mreka tinggal barenk aku.... ok,, mreka tinggal barenk aku.... tapi sapa tau,, tiap pulank kerja bukanny langsung pulank kruma,, tapi mampir dulu kruma mertuany dulu ampe malem,, trus baru pulank.... artiny khan jdi lebih sedikit lagi waktu bwat ngobrol... karna nyampe ruma msti istirahat bwat bsk.....
Itu klo mreka tinggal sama aku,,, klo mreka tinggal sama mertuany gimana?????????
artiny jadi bener"sedikit banget waktu yang aku punya sama cece ita....

siapa sih yang ga sedih,,, ampir 20 taon,, kita serumah,, sekamar,, seranjang pula.... klo sore,, walopun ga tiap hari pulank sore,, tapi lyat pulank kerja.. bis tu ngobrol".... wah,, ga kebayang d gimana sepiny klo mereka ga tinggal druma.... mgkn i'll make my own world,, ato bisa juga pelarian pegi mulu,, jadi pulank ruma tinggal tidur.....

sonia, dulu pena ngerasain juga waktu ci silka married.... dy bilank,, waktu dy ditanya mau kasi kesen pesen ap,, dy nangis,, speechless,, terharu,, sedih,, dll....
aku,, blm ap"aj ud mau nangis mulu bawaanny,, tepatny sih bbrpa hari kmrn nangis mulu klo inget soal ini... but,, now it's getting better.....

tapi aku tau,, aku terlalu egois klo cuma mikirin ketakutan aku sama perubahan yg ada stela dy merid nanti..... aku ingin dy bahagia,,,, dgn carany sendiri.... Dia cuda terlalu banyak menderita,,, banyak menanggung beban,,, karena itu rasanya adil,, ketika dia melangkah ke tahap kehidupan yang baru,,, bahagia selalu menaunginya......

Apapun yang terjadi,, Tuhan,, aku mau dia bahagia..... Engkau tau Tuhan,, aku rela melakukan apa saja untuk buat dia bahagia..... Dan aku juga rela kehilangan apapun untuk buat dia bahagia..... Smoga,, ketika saatnya tiba,,, saat dia akan menjadi istri orang,,, saat dia akan melangkah ke jenjang kehidupan yang baru,,, aku bisa memberikan dukungan yang baik tanpa ada air mata kesedihan sedikitpun...... amin